Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Mit műveltek itt? - ordítja.
Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

Mórickától megkérdezi a tanárnő

-Móricka mi az ABC első három betűje??

Móricka nem tudja.

-Ha Holnapra nemtanulod meg leviszlek az igazgatóhoz.

Móricka hazamegy megkérdezi az Apjától

-Apa Mi az ABC első három betűje??

(APJA TV-t NÉZ)

-Ronaldo Lő és GÓÓL!!

Majd Megkérdezi az Anyjától

-Anya Mi az ABC elsö három betűje???

(Anyja Vasal)

-YES YES YES

Öcsi Mi az ABC elsö három betűje???

-Lent lent a WC-ben

MÁSNAP a tanárnő megkézdezi Mórickától:

-Móricka mi az ABC elsö három betűje??

-Ronaldo Lő és GÓÓL!

-Levigyelek az igazgatóhoz?

-YES YES YES!!

Kérdi az igazgató:

-Móricka hol laktok??

-Lent lent a WC-ben

Mész az erdőben látsz egy kék elefántot és lelövöd a kék elefánt lövő puskával.

Később látsz egy piros elefántot hogy lövöd le???

-???

A piros elefántot befested kékre és lelövöd a kék elefánt lövő puskával.

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

-Kérek egy fél konyakot!
-Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki.
-Nem nekem lesz, hanem a barátomnak.
-Hol a barátja?
-Kint fekszik a bejárat előtt.

Az öreg gróf egyre gyakrabban értesül arról, hogy szeretett Tasziló fia minden este leissza magát a kaszinóban. Egy délután behivatja őt az inassal, és rettenetesen leteremti pazarló és léha életmódja miatt.
-Drága apám - magyarázza Tasziló -, én tulajdonképpen nem iszom, csak pezsgőbe fojtom a gondolataimat.
-Jó, jó, de legalább sikerül?
-Sajnos, papa, teljesen felesleges, sőt az egész ügy reménytelen. Ugyanis tudnak úszni...

Úton a hotel felé a pityókás utas a taxi hátsó ülésén vetkőzni kezd. Leveszi a zakóját, már az ingét gombolja, amikor a sofőr ráförmed:
-Uram, hagyja abba a sztriptízt, még nem értünk a szállodához.
-Neem? – kérdezi csodálkozva az utas, majd hozzáteszi: - Szólhatott volna előbb is, a cipőmet már kiraktam az ajtó elé!

- Hogy szolmizálnak a részegek ???
- MI-TI-SZO?!

Humoros képek:

Oldal: egy csepp humor
csajok-pletyka és még sok más CSAK CSAJOKNAK!!! - © 2008 - 2024 - dorykaromry.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen honlap készítő az Ön számára is használható! A saját honlapok itt: Ingyen honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat